FRAY JOSEPHO ADELGAZA

tuck

Fray Josepho ya ha bajado 20 kilos,
diecinueve, que son casi dos arrobas…
Nada Crol con el mejor de los estilos
y hace footing y otras cosas harto bobas.

Tus colegas, cancerberos intranquilos,
verifican por la noche cómo sobas…
Van detrás, con el mayor de los sigilos,
a pillarte en la nevera, cuando robas.

Y es que, sólo de manduca y bastimento,
se han ahorrado para el techo del convento,
dos capillas y una cancha de deportes.

Si consigues aguantar con esa dieta
y mantienes la boquita bien sujeta…
Sorayita nos perdona los recortes.

Responde el fraile:

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Le sobra a usted razón: estoy más flaco,
a base de paseos y de dieta.
Mis hábitos me han vuelto anacoreta:
ni grasas, ni cervezas, ni tabaco.

Las lorzas las mandé a tomar por saco,
y ahora luzco atlética silueta.
Pero eso sí, mis dotes de poeta
no paran de engordar, como un verraco.

Pues eso: que mi body pierde sebo,
que estoy de buenorrón como un mancebo,
y ahí tiene a mi Musa, tan rolliza.

En fin, Mesié, permita que concluya.
(Mi Musa da recuerdos a la suya,
perennemente enteca y enfermiza.)

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22 pensamientos en “FRAY JOSEPHO ADELGAZA

  1. Le sobra a usted razón: estoy más flaco,
    a base de paseos y de dieta.
    Mis hábitos me han vuelto anacoreta:
    ni grasas, ni cervezas, ni tabaco.

    Las lorzas las mandé a tomar por saco,
    y ahora luzco atlética silueta.
    Pero eso sí, mis dotes de poeta
    no paran de engordar, como un verraco.

    Pues eso: que mi body pierde sebo,
    que estoy de buenorrón como un mancebo,
    y ahí tiene a mi Musa, tan rolliza.

    En fin, Mesié, permita que concluya.
    (Mi Musa da recuerdos a la suya,
    perennemente enteca y enfermiza.)

  2. Pues si el cura se pone a plan (que así lo llamamos en La Mancha) habrá que tomar conciencia y seguir su ejemplo.
    Por cada cordero que no se coma el cura yo no comeré otro, por cada pastel que evite yo también lo haré.
    Ya que no podré llegar a su altura como poeta, malvado y afilado, espero poder llegar a su delgadez

    Este es mi compromiso:

    Pues si hasta el clero, raudo se adelgaza
    y logra destapar gentil figura
    no será yo quien objete coyuntura
    y rendirme la barriga que me abraza

    Todos juntos liderados por el cura
    comeremos lechuga o calabaza
    y enviaremos, del pan, la tierna hogaza
    al olvido, cambiada por verdura.

    Así todos unidos y en compaña
    seremos saludables y robustos
    cual roca inquebrantable, dura y fuerte.

    Aunque creo que si acepto estas patrañas
    al final no tendré más que disgustos
    y no podré librarme de la muerte

    Y sean buenos… si la dieta se lo permite (que ahasta eso engorda, creo)

  3. Fui bueno, no fui premiado:
    y, viendo revuelto el polo,
    fui malo y fui castigado:
    ansí que para mí solo
    algo el mundo es concertado.
    Los malos me han invidiado;
    los buenos no me han creído;
    mal bueno y mal malo he sido;
    más me valiera no ser.
    Esta es la justicia
    que mandan hacer.

    He sufrido demasiado
    por medrar a lo marido,
    y los que me han despreciado
    son los que se han enojado
    de lo que les he sufrido.
    Si me quejo soy temido;
    si no me quejo no soy;
    si doy, pierdo lo que doy,
    y si guardo, es no tener.
    ¡Cuánto pesa medio siglo!

  4. A UNA MORCILLA DE BURGOS

    De chinches y de mulas voy comido,
    Las unas culpa de una cama vieja,
    las otras de un Señor que me las deja
    Veinte días más. y se ha partido.

    De vos, madera anciana, me despido,
    Miembros de algún NAVÍO de vendeja,
    Patria común de la nación bermeja.
    Que un mes sin deudo de mi sangre ha sido.

    Venid, mulas, con cuyos pies me ha dado
    Tal coz el que quizá tendrá mancilla
    De ver que me coméis el otro lado.

    A Dios, Corte envainada en una villa,
    A Dios, toril de los que has sido prado,
    Que en mi rincón me espera una morcilla.

    A UNA PÁJARA CONVERTIDA EN PIEDRA, QUE NO EN MÁRMOL, PARA QUE NO LA ESPACHURRE EL TRANVÍA.

    Con diferencia tal, con gracia tanta
    Aquel ruiseñor llora, que sospecho
    Que tiene otros cien mil dentro del pecho
    Que alternan su dolor por su garganta.

    Y aún creo que el espíritu levanta
    -Como en información de su derecho-
    A escribir del cuñado el atroz hecho
    En las hojas de aquella verde planta.

    Ponga, pues, fin a las querellas que usa
    Pues ni quejarse ni mudar estanza
    Por pico ni por pluma se le veda.

    Y llore sólo aquel que su Medusa
    En piedra convirtió, por que no pueda
    Ni publicar su mal ni hacer mudanza.

  5. Culpa de la lejía el amarillo
    Que destiñó a la chaqueta magenta
    Rogamos no nos lo tengan en cuenta
    Si con psoeeiú vamos juntillos.

    “Han secuestrao el Pal´lamento, quillo”
    Tamaña sedición nos atormenta.
    Pa liberal´lo, Rosa y Gorri cuentan
    Con Ruby y los amigos de Gordillo.

    O, si eso, avisamos a Grinpís.
    Que, escalando, nos abran el castillo
    En legítmo uso de la fuerza.

    Lejos de hablar de “golpe” en varios tuits
    Airead la impunidad de la izquierda
    Y sin complejos lo llamáis RODILLO.
    ———————————————-

    Lo mismo, pero en prosa,
    lo censuró el señor González,
    pero el del blog patera
    no el jefe de los GAL.

  6. Mesié, la gente es que es mu mal pensá
    Y se piensa que una es un ser vil.
    Mas, si pillo el tranquillo soy servil,
    Y le he pillao el trancazo a Gorriarán.

    Independientes quieren encontrar
    Tién que ser de la sociedad civil
    Y de repente se me ocurre a mí
    Que mazo independiente es Alcaraz.

    O Javier Blanco Urgoiti, portavoz
    De Fumadores por la Tolerancia
    Si no lo ve mal Upeydé Alcorcón.

    ¿Qué tal Lorenzo Amor, aquel de ATA?
    O Ángeles Domínguez, digo yo.
    Manque estén desactivados por La Casta.

    Y si este blog he okupado
    Y eso le hace mosquearse
    Mosquéese con González
    Que es el que me ha censurado.

    Que entre gatos y otras hierbas
    Salvo algunas excepciones
    Con tal de ser ondulados
    Eso es el B.O.E. Magenta

  7. Si me lo permite, jefe, y ya que tiene usté influencias y mando en plaza y yo carezco de tuister y de ganas de registrarme en ningún sitio, ¿podría decirle a quien corresponda en Libertad Digital que el titular “Lucía Etxebarría,fuera de Campamento de Verano tras un ataque de ansiedad”, unido al subtitular “El nuevo berrinche de Lucía Etxebarría…” es altamente ofensivo, particularmente insensible y gratuitamente ridiculizador para quien ha sufrido ataques de ansiedad?

    Recuerdo una gilipollez de Karmele Marchante en Telecinco simulando un ataque de pánico,o caricaturizándolo, más bien, pero es Telecinco, y tampoco se le pueden pedir pinos al olmo. Un ataque de ansiedad -y aún menos un ataque de pánico-, no es un berrinche de tías imbéciles, ni una rabieta. Una cosa es que verdaderas cretinas den el espectáculo simulando un ataque de ansiedad, y otra muy distinta es que determinados medios de comunicación de los que me gustaría esperar algo mejor, les sigan el rollo, aunque sea para mofarse de semejantes tiparraquillas que, si de verdad supieran lo que es un ataque de ansiedad, no desearían ni oírselo nombrar a otros.

    Muchas gracias, jefe, y disculpe las molestias.

  8. ¡Jo, cuán hermosa la defensa que hace don Villanueva de Garrotina la Quemaiglesias! La que te llama descerebrado o tullido a poquito que la cabrees; la que “rectifica” su error proclamándose a sí misma una víctima más sufriente que las que viajaban en el tren, ¿ánde va a parar?; la que acaba de decir, con la humildad propia de una sincera arrepentida, que “las leonas no se dan la vuelta cuando ladra una perra”! Que la están linchando, a la pobre. ¡Vaya usté a saber, a lo mejor ésta también ha sufrido un ataque de ansiedad! Si es que no hay nada como te acojan en una pandi, en la que sea. Suele ser unidireccional, los rogelios son bastante más impermeables a la contraria, pero es que los derechosos, incluídos, por lo que veo, hasta los liberales más bordes, son así de majetes, comparten unas papas fritas con auténticas bestias pardas, y se me ablandan que es una barbaridad. ¡Luego dirán que no consiguen transmitir su mensaje! Uno acaba de proclamar que es porque los liberales están muy ocupados. Trabajando. Todos. Es por esto que no le pueden dedicar tanto tiempo a la cosa divulgativo-pedagógica, y a lo mejor es por eso también que los parados no se apuntan al liberalismo, porque ser un muerto de hambre ocioso, acaso, es incompatible con ser liberal. ¡Hay que ver, hay que ver, como la baila Miguel! Sólo le pido a Dios que no inviten a Nachojcolar a tertuliar en Intereconomía, porque nos perderíamos grandes momentos de risas del perroflautólogo.

    Me disculpe de nuevo la intromisión, pero es que, si una fuera una ardilla, atravesaría España de norte a sur saltando de sorpresa en sorpresa sin tocar el suelo.

  9. Preguntan a Fernando Mataviejas
    Qué cosa son los “socioliberales”.
    Pa empezar: unos tiquismiquis tales
    Que ser nombrados así no se dejan.

    Que a liberales fetén aconsejan,
    Eso sí, de muy buen rollo, llamarles,
    En todo caso “social-liberales”,
    Cejijunto de morenas quedejas.

    Que son “liberales acomplejados”…
    Como mucho serán, ilustre zote,
    Socialdemócratas desprejuiciados

    Que, como los tics rojos se conocen,
    Porque en sus mocedades los mamaron,
    En su salsa se zampan los garrotes.

  10. Vuelve Katakrok para comentar la vigorexia de Fray Josepho:

    En vez de machacarte a abdominales
    y a pesas como Aznar -a quien empatas
    a bíceps y a tableta- a ver si tratas
    de hacer más ejercicios neuronales.

    En vez de muscular tus pectorales,
    tus piernas y tus glúteos -con que epatas
    a los gays del gimnasio en que te matas-,
    corrige tus flaquezas cerebrales.

    En vez de practicar el culturismo
    adquiere ya un poquito de cultura,
    y en vez de atiborrate de verdura

    y de anabolizarte, el consumismo
    de libros te iría bien, pues la dislexia
    no te la va a curar la vigorexia.

    ***

    Como has bajado diez tallas
    te gusta lucir figura
    y aunque es impropio de un cura
    vas por el convento en mallas.

    En lugar de alzar de Dios
    la Forma transubstanciada,
    levantas como si nada
    pesas de un quintal o dos.

    Al Credo no lo maltrates
    más al rezarlo: “Pilatos”
    Poncio se llamó -los datos
    lo confirman-, no “Pilates”.

    Practicas la necrofilia,
    la zoofilia, el voyeurismo,
    la androfilia, el onanismo
    y ahora la halterofilia.

  11. El hábito del deporte
    compulsivo lo que prueba
    en aquel que hábito lleva
    es que está perdiendo el norte.

    Te juegas la excomunión
    pues quizá es una herejía
    que un fraile prefiera a un vía
    crucis una maratón.

    Ahora lees, como Mariano,
    sólamente el As y el Marca
    porque el deporte no abarca
    L´Osservatore Romano.

    Fracasaste de poeta
    -las Musas te tienen tirria-
    y ahora serás una birria
    en tu última faceta,
    Fray Josepho: la de atleta.

  12. Ahora Fray Josepho pone
    -que algunos frailes lo han visto-
    en su celda, en vez de un Cristo,
    una foto de Stallone.

    ¿No les parece excesivo,
    poco pío y nada serio
    convertir un monasterio
    en un polideportivo?

  13. Fernando er gasetillero
    anda avergonsao perdío
    por curpita d´un barquero
    que murguéa su quejío
    como Dios le dio a entendé.
    Hay que sé gente de letras,
    y no te sarva ni sé
    un paisano de La Pepa.
    ¡Joé con er pijotero!
    ¡Que t´estás perdiendo, quillo.
    entre garrotes, meleros,
    pabloiglesias y sotillos!

  14. Fraile adicto a la pitanza
    y a trasegar del copón,
    indulta al albondigón
    si has de desinflar la panza.
    Desecha, pues, la antojanza
    de piononos y frisuelos,
    de bienmesabe y buñuelos
    y desciende a las acelgas,
    borrajas y coles belgas
    y, sin lacón, come grelos.

  15. Martu Garrote, refiriéndose a Hermann Tertsch: “Yo es que del borracho del pijama de rayas paso un webo”

    Maestro, cuando pueda me saluda a Fernando Nolalinchéisqueunerrorlopuécometercualquiera, y a Noelia la Colorá, que es como la llama esta bestia parda cuando ambas dos coleguean por el tuister.

    Pero sin prisa, disfrute usté de sus vacaciones y ya luego, si es tan amable, me gestiona el tema. Agradecía.

    Sólo le pido a Dios que Intereconomía no nos prive de esta joya para la nueva temporada.

  16. No menosprecies al pobre moscón.
    Ni silencioso ni ignorado muere.
    Por quererlo atizar te das de leches
    Y te dejan cagado el chuletón.

    Hay otro tipo de moscón peor
    Pero al inmortalizarlos en la tele
    Lejos de la “bibiquiú” joderles,
    De chuletas hacen ostentación.

    Mejor reserva tu desprecio, Díaz,
    Para repugnantes tipos y tipas
    Que al mismo tiempo que el plató abandonan.

    Dicen “caverna” e “Interlobotomía”.
    Y encima ten en cuenta, Nueva Villa,
    Que son más insistentes las mosconas.

  17. Le digo algo, payo, ya que insiste, un desahogo, si me lo permite, otro, pero serio. O a lo mejor es sólo una reflexión, pero como va revestida de impotencia y de bastante rabia, a mí se me antoja desahogo.

    Ayer, por pura casualidad, zapeando a lo tonto, me topé, para mi desgracia, con la desagradable visión de una mula, dejémoslo así, de un pedazo de mula con forma de mujer, de nuevo, renovada en su relación tertulianosa con Intereconomía, a pesar de todos los pesares, a pesar de su miseria moral periódicamente reconfirmada, para que nos quede claro que lo suyo no son lapsus. Por lo demás, no sé qué aporta esta señora, y otras cuantas y cuantos, que no pienso comprobarlo, porque he colocado a esa emisora al final del listado, justo detrás de las que echan las cartas, para no tropezarme con ella (Con la emisora, digo, aunque también podría referirse a basuras humanas o aproximadas) ni por casualidad. Y no porque crea que la izquierda no tiene nada inteligente que decir, de hecho, la temporada pasada se contaba con rojeras bastante presentables, contaba, digo, que vaya usted a saber. Una misma se escora a la izquierda a la que se descuida, así que no estoy despreciando a ninguna ideología, sino a gentuza, auténtica gentuza.

    Lo malo es que, justo un momento antes recordaba una aquellos tiempos en los que se los escupía, en los que gente muy valiente -a quien, a lo mejor, se ha despedido para pagar a verdaderas mierdas humanas o aproximadas-, se jugaba el tipo en la calle entre fieras rabiosas, a lo mejor allí revueltas estaban algunas a las que ahora acogen en sus platós. Y recordé a tantos moscones anónimos que. incluso sin coincidir enteramente con ese medio, salimos en su defensa allá donde se nos quisiera oir, incluso donde no se nos quería ni oler, así que nuestra buena ración de insultos nos llevamos también, y encima sin cobrar ni un euro, ni a una mísera caña nos invitó Intereconomía, aunque tampoco la reclamábamos, que conste. Esos moscones anónimos a los que, sí, han apagado la luz del jardín porque ahora la fiesta es dentro, y ahí no se admiten bichos, bichos de verdad, animalicos de más de dos patas. Así que, todo esto podría entenderlo, más o menos, si fuera con vistas a rentabilizar el chiringo, pero falla algo muy importante, la fidelización del cliente, y los clientes están volando, como los moscones que son. Porque a los moscones les gusta la mierda, cierto, pero hasta ellos tienen un límite, y hay podredumbres que no se pueden tragar ni los gusanos.

    Supongo que es verdad, al final, silenciosos e ignorados, pero no porque un imbécil o unos cuantos nos apaguen la luz, sino por pura desesperanza, desilusión y asco, lo que yo suelo llamar “un pa qué”, o unos cuantos. Sin contar con los moscones, o sea, con la ciudadanía de a pie, nada cambiará. Eso sí, un selecto y limitado grupo de estrellas y estrellitas mediáticas se lo montarán de fábula tertuliando aquí y allá, debatiendo sobre temas que no sufren y que, en realidad, se la soplan, y si algo les importa, se les pasa, cuando apagan las luces del plató y pasan a compartir mesa, mantel y risas con desechos humanos. Y postre gratis para algunos con la condición de que durante la emisión no propongan quemar ninguna iglesia ni matar a ningún cura, especialmente si es hijo de un marqués.

    (Mejor hacer un Campamento de Invierno, así seguro que aumentaba la audiencia. Tengo yo un listado de candidatos y candidatas posibles que pongo a disposición de Intereconomía. Yo sí sé lo que le gusta a la chusma, y no son las tertulias políticas, precisamente)

    Clic.

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