FRAY LUIS EN IKEA

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Apenas si despunta
el alba al rosicler del claro día,
y ya noté que había
un mar de gente junta
corriendo en apretada marabunta.

Me dixe ¿Qué es aquesto?
¡Oh, masa! ¿Qué febril, qué loca idea
o qué terror funesto
te mece cual marea?
-Parece que hay rebajas en IKEA.

Llegueme y asombreme
de ver la boreal nomenclatura:
Hay un sillón Elkströme,
hay una silla Sjura
y un Flakströn,
que es el cubo de basura.

¡Mas, ay, desventurado
que acudes a amueblar habitaciones
y vuelves desolado,
trayendo, no sillones,
sino imposibles libros de instrucciones!

Cual canto de sirena
moderno y funcional, del Norte el eco
llegome, y fuera pena:
Tal cántico está hueco.
Mejor hubiera sido hacerse el sueco.

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17 pensamientos en “FRAY LUIS EN IKEA

  1. Jamás fuera el Fray tentado,
    ni se sintiera atraído,
    por comercio fementido,
    ni por mueble desmontado.
    Menudo susto me ha dado
    con su docta versorrea,
    el Fray comprando en Ikea
    y ensamblando el mueble luego,
    como un sueco o un noruego
    que anden mal de la azotea.

  2. Anda, payo que también
    tienes tu delirios en IKEA.
    Alfombras de las que antes
    se hacían de tiras y aún de enea
    te las venden como “chachis”
    a buen precio puesto en la etiqueta.
    Y compramos, que es sueco,
    que lo patrio NO SE LLEVA.

  3. Buscando mis amores
    iré por la sección de “Orden en casa”
    ni los espejos HOVET
    ni las banquetas KARLSTAD
    me impedirán llegar hasta la caja.

    A la salida, en sueco,
    le contaré todo lo que he comprado:
    el tendedero GRUNDTAL
    la camarera RASKOG
    y el me lo montará todo encantado.

    (No es necesario que sea real, ¿no?)

  4. Sólo con Dios se compasa
    el sabio que se retira
    del mundo y su gran mentira,
    y los muebles de su casa
    o los regala o los tira.
    ¡Dulce vida no cuitada!
    ¡Oh existencia deleitosa,
    sin la experiencia horrorosa
    de ir a IKEA acogotado
    por hijos, suegra y esposa!

    Éste es ya uno de mis blogs favoritos, Monsieur, mi más cálida enhorabuena por la calidad de sus poemas. Un saludo muy cordial, también para la compaña.

  5. Este tal Pérez Revierte al que ha retuisteado sus tuistes denunciativos de connivencias, complicidades, mehagoeltontoymiropaotrolao…éste no será el mismo que intervino altruistísticamente en la promo de la nueva temporada del pograma del Ébola, el que compadreó y confraternizó con Txusito, el que compartió mesa, mantel y tutrankimatxotekeyonotedelato con el amigo Josu, ¿verdá usté? Txusito, al que se le va la mano, el zapato y el paraguas como si tal cosa?

    No, no pué ser el mismo, tié que ser su prima Hartura Pérez-Revierte, la oveja negra de la familia.

    Es que si fuera el mismísimo Arturo, sería como pa gomitar, ¿que no?

  6. A Gorriharén le parece malamente que se prohiba el hijab. La lástima es que a él nadie le obligue a enfundarse un burka. Malo es tener que escucharle, pero tener que ver esa jeta atenta contra los derechos civiles y humanos del paisanaje de a pie.

  7. El Inventín, que “rompió” con el PSOE en Asturies cinco minutines antes de celebrar su congresín, ahora ya dice que, ajunto IU, está dispuestín a apañar les presupuestes, tripartitamemente, quicir, siniestramente, quicir.

    Asín que el otro Joyón de El Invento, Pepe Iñacio Prendes, tuistea tan ricamente:

    “Las razones de UPyD para votar a favor de la Ley que permite a Asturias aumentar su endeudamiento en…72 milloncines de ná”

    Y lo esplicotea y to en un vidrio, Si se fijan bien, a modo de gazapo cinéfilo, la cabecina de uno de los trescientos asesorines de Pepe Iñacio asoma por abajo el atril. Como curiosidá, digo.

    Como curiosidá y pa prevenir a cierta ala del clero, porque se sospecha que las camas modelo Musken tienen propiedades alucinógenas, y hacen ver regeneraciones ande no las hay. Y si la cama es de pino, el efecto se agudiza.

    Un consejín de Saluz Pública y un avisín de los momentos de gloria que nos aguardan con La Pandi del Puño y la Rosa.

    De ná. Hemerotéquemelo, jefe, que nunca se sabe.

  8. La última de La Pandi (Lo intentaré, jefe, se lo juro) La de su lucha contra el vicio y lo que nos puede pervertir Eurovegas, sobre todo al mujerío. Quesque dice otro miembro viril de El Invento, Enrique Normand, diputao de la Comunidad Autónoma de Madrid que disfrutará, a no mucho tardar, de un Tripartí, que el cáncer de pulmón ha descendido en los hombres pero ha aumentado entre las mujeres, razón de más pa mandar al Adelson a hacer puñetas, dado que, encima, aumentaría el cáncer de pulmón entre las putas si se levanta la Ley Seca.

    Pero se pueden hacer otras cosas:

    a) Prohibir la entrada en los bares a los fumadores en general mediante una alambrada con cuchillas, que no es lo mismo que lo de Melilla, aquí no se atentaría contra los Derechos Humanos, porque esto sería por nuestro bien, que para eso está UPyD, para defendernos de nosotros mismos, como buenas madresitas y padresitos.

    O bien, dándole una perspectiva de género

    b) Obligar a las fumadoras a usar burka. Así no hay quien fume y encima, si es a propuesta de Gorri, demostraría que no es xenófobo, que es una cosa que le aterroriza, sino multiculturá. Y como es multiculturá, no atenta contra los Derechos Humanos, como su propio nombre indica.

    A sus pies, mesié, que será lo único que, alomojó, le puedo acabar mostrando disimuladamente, y eso en un alarde de libertinaje, a poco que UPyD se lo proponga. La pena es que tendré los pulmones sanísimos, pero esos sí que no se los podré mostrar, a menos que quiera arriesgarme a que me detengan las Brigadas de la Moral del Gobier del futuro Tripartí de Madrí.

  9. Muy señor mío: en mi calidad de Mari Diplomada por la Universidad de Misconsins, procedí ayer mismo a reailzar un trabajo de campo en el hipermercao de mi barrio, sito, bien es cierto, en una plaza tomada por los Nacionales, lo cual, no es menos cierto que lo anterior, introduce un sesgo -que no es un cachivache erótico, por otra parte-, idiológico indeseable, pero, a lo que iba, que una andaba buscando sidra achampañada, a la que tengo una especial afición, he de decir, y ello sin connotaciones nacional-idiológicas, sino sencillamente gustatorias, y ante mi sorpresa, en la sección de burbujeos no hallaba tal género, ni casquete plateao, ni dorao, ni negro mosca, de resultas que una sólo veía venga que de botellas de cava y que de botellas de cava, con todos los casquetes imaginables, de tal modo y manera que una, que es malpensá por naturaleza, conspiranoió con, acaso, la posibilidad de un boicot a los productos asturianos, y sobra decir que a punto estuve de recurrir al auxilio de los superhéroes de UPyD. pero…¡quiá!, las sidrinas, en sus diversas variedades, estaban ahí, las cinco que quedaban, hasta su próxima y urgente reposición lunesera, al fondo de la estantería.

    Bien, ¿a dónde quería una ir a parar? A que a esto es a lo que llamamos en Mariología DERECHO A DECIDIR.

  10. Ya me iba a la piltra, que hay que estar descansá para afrontar estas entrañables fiestas, cuando leo estos tuistes:

    Julia Otero: “Muchas veces he tenido que defender en privado a Pérez Reverte. Algunas amigas le creen misógino. Siempre digo que NO lo es. Gracias, Arturo”

    Jarturo: “Ya me había ido, pero por ti vuelvo un momento a decirte lo que quieras oir. A silbarte Blue Moon. Bajito”

    Obsérvese que Julita, hasta ahora, defendía -¡pero en PRIVADO, ojito!-, a este señor, para quien, entre otras, sus amigas, pedían pena de cárcel, ¡no, sí, PENA DE CÁRCEL!, por escribir aquello de que le ponían las mujeres de los 50, con sus taconazos y tal´. Deducían mis primas que estaba insultando a las feas con deportivas, o no sé qué. Y me recuerdo que por entonces, algunas malditas imbéciles le defendimos EN PÚBLICO, porque tres leches nos importaba que nos llamaran (sic) “falsas feministas”, “feministoides al servicio de la causa de la derecha”, o “fascimachistas”, sin más.

    Julita no, Julita ha esperado a no correr riesgos de tibieza, derechismo, machismo, porque Jarturo ha puesto todo su empeño en demostrarles que es “de los suyos”.

    Y en consecuencia, a Ella, a Progrejuli, SÍ le canta una copla.

    ¡Qué asco, jefe, qué asco!

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