FRAY JOSEPHO ADELGAZA

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Fray Josepho ya ha bajado 20 kilos,
diecinueve, que son casi dos arrobas…
Nada Crol con el mejor de los estilos
y hace footing y otras cosas harto bobas.

Tus colegas, cancerberos intranquilos,
verifican por la noche cómo sobas…
Van detrás, con el mayor de los sigilos,
a pillarte en la nevera, cuando robas.

Y es que, sólo de manduca y bastimento,
se han ahorrado para el techo del convento,
dos capillas y una cancha de deportes.

Si consigues aguantar con esa dieta
y mantienes la boquita bien sujeta…
Sorayita nos perdona los recortes.

Responde el fraile:

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Le sobra a usted razón: estoy más flaco,
a base de paseos y de dieta.
Mis hábitos me han vuelto anacoreta:
ni grasas, ni cervezas, ni tabaco.

Las lorzas las mandé a tomar por saco,
y ahora luzco atlética silueta.
Pero eso sí, mis dotes de poeta
no paran de engordar, como un verraco.

Pues eso: que mi body pierde sebo,
que estoy de buenorrón como un mancebo,
y ahí tiene a mi Musa, tan rolliza.

En fin, Mesié, permita que concluya.
(Mi Musa da recuerdos a la suya,
perennemente enteca y enfermiza.)

FRAY JOSEPHO TIENE UN FLEMÓN

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Tu rostro, dilectísimo enemigo,
henchido por tan súbito flemón,
se ha puesto colorado y reventón:
pariente metamórfico del higo.

No quiero recrearme en el castigo.
Habrá quien, sin tenerte compasión,
dirá que te sucede por cabrón…
Yo nunca lo diré. No va conmigo.

Conozco a tu barbero sacamuelas.
Un bestia y un gañán de siete suelas…
Tendrás que visitarle. Qué remedio.

Espero de ese cíclope violento
que no te cause mucho sufrimiento…
ni poco. Lo normal: el justo medio.

RESPONDE FRAY JOSEPHO:

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Revienta ya el flemón. Salta la muela.
Y un aluvión de pus podre y espeso
brota como un volcán. Brutal exceso.
Pero… ¡un momento! Stop. Mucha cautela.

¿Qué es lo que hay entre el pus? ¡Mesié, su abuela!
¿Su abuela sola? ¡No! ¿Pero qué es eso?
¡Si en medio del derrame del absceso
va toda su nutrida parentela!

¡Primos, tíos, mujer, progenitores…!
Todos flotan en pus, cual nadadores,
haciéndose ahogadillas en las flemas.

(Ya sé por qué el molar estaba infecto:
y es que hace algunos días, en efecto,
traté de hincarle el diente a sus poemas.)

VERSOS DE CABO ROTO

Pieter-Bruegel-The-Elder-The-CripplesAnoche, a iniciativa de ese fenómeno del pensamiento contracorriente que es Juan Carlos Girauta, se cruzaron en Tuiter unos versillos de cabo roto que recojo aquí, como díría Quevedo, ‘para la curiosidad de los entremetidos, la turbamulta de los habladores y la sonsaca de las viejecitas’:

Girauta:
Los dos grandes sindicá-
se van a quedar sin cho-
por eso montan el po-
aunque sean cuatro ga-

Monsieur:
Saben bien los sindicá-
que tienen mucho futú-
Y es que, para hacer escrá-,
nunca faltan hijo pu-

Fray Josepho‏:
Pero, amigos, ¿se dan cuen-?
Son dos enormes gorró-:
el uno, Fernández To-
y el otro, Cándido Men-

Monsieur:
Los sindicalistas gor-
lloran por los desahuciá-,
pero están en plena for-
de vivir de puta ma-

Fray Josepho:
¿Pero no les dará cor-
a estos de la Izquierda Uní-
ser de los Castros amí-
y de Corea del Nor-?

Monsieur:
Una cosa muy boní-
es vivir de Diputá-
pero ser de Izquierda Uní-,
que estás igual de forrá-
y te matas de la ri-

Fray Josepho‏:
Tienen los de Izquierda Uní-
las ideas anticuá-:
no son del siglo pasá-,
sino ya de hace dos sí-

Monsieur:
Fíjese en Willy Tolé-,
que fue siempre niño pi-
Mírelo, con esas gre-,
y pañuelo palestí-

Fray Josepho:
Huy, ya son más de las do-…
me tengo que ir a la ca-.
Caballeros, muchas gra-:
Mañana más. Buenas no-.

Monsieur:
-Y hablando de todo un po-
¿Qué me dice usté de Urkú-?
-Que está igual de gilipó-
que el gilipollas de Artú-

Girauta:
Ha sido colgar un tui-
en versos de cabo ro-
y hasta el obispo de Ro-
se entera de nuestras cui-

Monsieur:
Este cabrón de Girau-
va y se mete a ser poé-
¡Se echa al Metro con la flau-
y le llueven las moné-!

Girauta:
Estoy partiéndome el pe-
con su ingenio y su perí-
y, aunque lágrimas de ri-
se perderán en la aré-

Monsieur:
En la arena se perdié-
un montón de lagrimí-…
De los óculos de Aré-,
que perdió en Andalucí-

SÍNDROME POST-CÓNCLAVE

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Otro rifirrafe con el fraile, que anda el hombre muy susceptible con su derrota pontificia.
Todo empezó por este tuit:

Monsieur:
“Voy a tener que darle otro repasito un día de estos… que enseguida se le sube a su merced la bilirrubina”.

Fray Josepho:
Como poeta, Mesié,
va de fracaso en fracaso.
Y me va a dar un repaso…
justo donde yo me sé.

M:
No te pongas estupendo,
deslenguado reverendo,
que mereces un repaso…
Y precisa, ya de paso,
tu sotana algún remiendo.

F:
Al igual que sus gayumbos,
mi sotana lleva rumbos
de la del dómine Cabra.
Pero eso sí, mi palabra
lo deja a Vd. dando tumbos.

M:
Persevera en el intento,
nuestro cómico internauta
desterrado del convento…
Me recuerda a aquél jumento
que sopló sobre la flauta.

F:
Lo de soplar en la flauta
(se lo digo con afecto)
es resolución más cauta
que insertársela en el recto.

M:
Fray Josepho no es papable:
Repelió a sus superiores
el hedor insoportable
de sus mudas interiores.

M:
Sus gayumbos, a Bertone,
le tumbaron en su asiento
casi muerto y sin aliento…
Que en Cuaresma se los pone
y le duran hasta Adviento.

F:
En los predios bilbaínos
de usted, Mesié, no se fían,
porque, más que oler, le pían
sus enormes palominos.

M:
Los gayumbos que usa él,
(dos o tres meses apenas)
los deja igual que el papel
que dejan las magdalenas…

M:
De las criaturas puercas
que retozan entre el barro
de albañales y de albercas,
Fray Josepho es el más guarro.

F:
Son juglares cantarines
los gayumbos de Sanfuá.
Mas, si me apuran, quizá
cantan más sus calcetines.

M:
Reza hincándose de hinojos.
Con la flaca mano escarba,
y se saca de la barba
grandes cónclaves de piojos.

ELLOS SE LO PIERDEN

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Los gruesos goterones de su capa
son lágrimas de líquido elemento:
Se vuelve Fray Josepho a su convento
ciscándose en la lluvia que le empapa.

Maldice la ocasión que se le escapa.
Maldice a los votantes, al recuento
y a todo el purpurado faldamento:
El Cónclave acabó. No ha sido Papa.

¡Qué estrella se ha perdido el Universo!
¡Qué cánones… qué encíclicas en verso!
¡Qué mano con el clero femenino!

Josepho deja atrás la Santa Sede
y el pobre se consuela como puede:
 A ver si dura poco el argentino…

FRAY JOSEPHO, PAPABLE

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Fray Josepho está en plena campaña para hacerse con la Sede de Pedro.
Con nocturnidad y alevosía me ofreció el otro día una plaza en su Corte pontificia:
Me quiere a su lado… como castrato.
Sobre ésta y otras lindezas cruzamos unos cuantos tuits que aquí someto a su benevolencia:

Mesié:
Fray Josepho se supera,
pues el Cónclave le espera.
Que abandone las tabernas
y recuerde que esas piernas
ha de hacérselas con cera.

Fray:
Sus cojones. La cuchilla
que en mi mano diestra brilla.
Y zas, el asunto zanjo.
Me voy, mientras Vd. chilla
como Mónica Naranjo.

M.:
¡Ay, mis gónadas perdidas!
¡Fray Josepho me ha castrado!.
Restañemos las heridas
y ofrezcamos nuestras vidas
al servicio del Papado.

F.:
Venga para acá, Mesié.
Confiésese, que le escucho.
Pero tan triste no esté,
que esas gónadas, a usté,
no le servían de mucho.

M.:
He leído suprograma.
¡Hay que ver lo que proclama
de esa entrepierna frailuna!
Es verdad que tiene fama…
pero, utilidad, ninguna.

F.:
A reflexionar le invito.
Recuerde Vd. al bendito
de San Francisco de Asís.
(Ah, le he dejado un tubito
para que pueda hacer pis)

M.:
A la Ciencia, humildemente,
la doné de forma expresa,
que, una chorra como ésa,
no se encuentra facilmente.

F.:
La Ciencia habrá de esperar:
del taxidermista vengo,
y un lindo llavero tengo
que le voy a regalar
al cardenal camarlengo.

M.:
La fabada te fascina,
Fray Josepho, y es violento,
que, en la Capilla Sixtina,
se te va a escapar un viento.

F.:
Debe saber la verdad:
si con suave levedad,
un airecín se me escapa,
será, por venir del Papa,
olor de Su Santidad.

M.:
Fray Josepho: los vapores
de sus partes interiores,
en estancias consagradas,
han de oler, seguro, a flores…
pero a flores caducadas.

F.:
@MonsieurSansFoy, su poesía
no solo es mediocre y gris:
es que es una porquería,
pues está usted todo el día:
“caca, culo, pedo, pis”…

M.:
Fray Josepho está llamado
a triunfar y hacer Historia…
Su trasero sonrosado
va a aplanar el tapizado
de la silla gestatoria.

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Aquí tercia don Nacho Sánchez Amor, ofreciendo sus buenos oficios para el cónclave:

En siendo yo camarlengo
y vistiendo el solideo…
después de tanto jaleo,
ya no sé si voy o vengo.

M.:
¿Nacho Amor de Observador,
en el Cónclave romano?
¿Y a quién manda don Mariano?
¡Arenas no, por favor!

F.:
Si está de supervisor
don Nacho Sánchez Amor,
en este cónclave acaba
de Pontífice y Pastor
el ínclito Rubalcaba.

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¡TODO FRESCO, OIGA!

Me afea Fray Josepho que cuelgue en el blog poemas que ya tengo publicados:

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  Kilómetros de metros y de rimas
  Ilustran mi prosapia de poeta:
  Son cosas de mi blog y La Gaceta
  Son cumbres pequeñitas, pero cimas.

  Me dices que recuelo y adultero.
  Yo creo que te pasas de severo.

¿Acaso, repetido, se desgasta?
  Si al menos, cuando nuevo, diera pasta…
  Sería todo fresco, majadero.